Лох

Это такой человек, которого вечно посещают неосуществимые стремления, в том числе его донимает желание жить "по-умному". Понятие "по-умному" включает в себя кроме прочего "не тратить лишнего", например в гараже не платить механику за заказанную по телефону деталь, а потом за установку, а купить деталь в магазине самому и попытаться установить самому, и лох пытается начать, как ему кажется, с простого.

Наш герой решительным шагом заходит в магазин запчастей и потолкавшись для вида среди стеллажей и полок со всякой блестящей и матовой поебенью, ловит за рукав потного парня в футболке с логотипом заведения. Пойманный парень обычно в такие моменты занят перетаскиванием аккумуляторов и ему конкретно недосуг задумываться о лоховских заботах, тяжело ж шо пиздец. А лох, раскрыв рот, внезапно соображает, что не знает названия детали ни на русском, ни, само собой, на иврите и испуганно мямлит: Ну такая кривая железная хуйня из резины*... потный парень в футболке с логотипом заведения и с аккумулятором на восимьсят ампер в руках на долю секунды задумывается, затем лицо его освещается улыбкой понимания и он радостно сообщает лоху: Аааа, да это ж пиздюлина! Вон у Шмулика спроси." - и убегает счастливый, что за время беседы не уронил этот долбанный аккумулятор и не послал сгоряча клиента нахуй.

Шмулик стоит у стеллажа с неизвестного назначения пластиковыми загогулинами и ведет неспешную беседу с другим клиентом, видно, что они пoнимают друг друга как новобрачные и готовы не расставаться вечно. Лох им сочувствует, но он надеялся, что процесс покупки детали займет пару минут и намерен уже покончить с этим. Тем более теперь он вооружен знанием названия детали на иврите. Он останавливается в некотором приближении от Шмулика c его визави и начинает подавать сигналы всем телом, перемежая их сдавленными звуками. Когда приседания лоха в боковом секторе обзора становятся нестерпимыми, Шмулик складывает пальцы руки в национальный знак "одну секунду!", встряхивает знаком в сторону полюбившегося клиента и обозначает бровями в сторону лоха " ну чего тебе уже?". Гордый и приосанившиqся лох c бывалым видом озвучивает слово "пиздюлина", лишь слегка его переврав и погрузив Шмулика в мгновенную задумчивость.

"Пиздюлина?" - произносит он тягучим от навалившихся мыслей голосом, - "И что за машина?"
"Не уверен, что такая у нас есть," - говорит он, выслушав ответ, что машину зовут Рено, она 1997-го года рождения, цвет белый с искрой. "...но пойдем посмотрим, щас я только закончу тут" и возвращается к клиенту, с которым он так славно до появления Лоха беседовал. Они перешептываются еще секунд двадцать, после чего рассстаются с сожалением, разве что не обняв друг друга на прощанье. Лох чувствует, что оказался здесь не совсем кстати, но с чего-то ж надо начинать жить по-умному.

"Значит, тебе нужна пиздюлина..." - бодрым голосом заговаривает Шмулик. Таким голосом спасатель в голливудском фильме-катастрофе с хорошим концом говорит безумной от ужаса мамаше, передавая ей потерянного пару дней назад младенца: "Решать проблемы - наша работа, мадам!". "Пиздюлина, пиздюлина..." - приговаривает Шмулик, размашисто шагая по лабиринту и бросая влево-вправо беглые взгляды, лох семенит за ним в счастливом предвкушении скорого окончания мытарств. "Пиздюлина!" выкрикивает Шмулик особенно бодро и жестом престидижитатора выдергивает откуда-то запаянный пластиковый контейнер со штукой, ничуть не похожей на то, что лох представлял себе в качестве кривой железной хуйни из резины.

"Нееееее" - тянет он, мотая головой для убедительности и без паузы начинает описывать словами и жестами то, что ему хотелось бы сейчас держать в руках, одновременно уже сожалея, что, кажется, выбрал для начала жизни "по-умному" не очень удачный момент.

"Ааааааа!" - Лицо Шмулика озаряется пониманием - "так бы и сказал. Это ж не пиздюлина, а вовсе хуйбобина!" - и выдергивает маинькую упаковочку с чем-то шевелящимся внутри, уже больше похожим на предполагаемый объект приложения усилий. "Стопиццот денег плати в кассу и забирай, сносу не будет!" - торжествующе шмякает упаковку перед лохом и махнув рукой бай-бай, мол, бейби, устремляется по другим делам.

"Стопиццот денег?" - думает лох, холодея от наползающего ощущения необратимого попадоса. "Ой нет, кажется я не готов." - думает лох, и воровато оглядываясь кормой впред сдает в сторону двери.

"Нет, точно не сегодня!", думает он, оказавшись на улице и ища, где он оставил машину на этой чертовой стонянке. "Не сегодня!" - продолжает он думать, едя по пыльным улицам и притормаживая у знакомого гаража.

"...слушай, Сёма" - начинает он, чувствуя за собой вину сродни той, которую чувствует неверный муж, только что совершивший попытку измены брачному обету. "Заезжай, шо, я посмотру." - хмуро выдает бритый налысо Сёма, вытирая тряпкой руки. Открывает капот, по чем-то там в недрах постукивая, что-то подергивает и что-то нюхает, потом захлопывает капот и говорит: "Там одна поеботина сломалася, так я ее...в-общем в друой раз напомни посмотрэть, шо в тэбя с помпой. Пока, бывай здороу".

"А деньги?" - лепечет лох, не веря, что на сегодня отделался легким испугом и помня. что только что чуть не заплатил стопиццот звонкой монетой в целях экономии. "Та ладна, там и делоу усео на минуту" - машет рукой Сема. Счастливый лох грузит приободренную тушку в авто и едет домой в исправленном автомобиле, радуясь солнышку, прохладному ветерку, своему везению.
И думая, что деньги это всего лишь деньги, они не главное.

Черт с ними.

-----
* - автор этого дивного термина не я, а Док semiurg. Пост навеян его постом об авторынке в Воронеже.

Лох

Это такой человек, которого вечно посещают неосуществимые стремления, в том числе его донимает желание жить "по-умному". Понятие "по-умному" включает в себя кроме прочего "не тратить лишнего", например в гараже не платить механику за заказанную по телефону деталь, а потом за установку, а купить деталь в магазине самому и попытаться установить самому, и лох пытается начать, как ему кажется, с простого.

Наш герой решительным шагом заходит в магазин запчастей и потолкавшись для вида среди стеллажей и полок со всякой блестящей и матовой поебенью, ловит за рукав потного парня в футболке с логотипом заведения. Пойманный парень обычно в такие моменты занят перетаскиванием аккумуляторов и ему конкретно недосуг задумываться о лоховских заботах, тяжело ж шо пиздец. А лох, раскрыв рот, внезапно соображает, что не знает названия детали ни на русском, ни, само собой, на иврите и испуганно мямлит: Ну такая кривая железная хуйня из резины*... потный парень в футболке с логотипом заведения и с аккумулятором на восимьсят ампер в руках на долю секунды задумывается, затем лицо его освещается улыбкой понимания и он радостно сообщает лоху: Аааа, да это ж пиздюлина! Вон у Шмулика спроси." - и убегает счастливый, что за время беседы не уронил этот долбанный аккумулятор и не послал сгоряча клиента нахуй.

Шмулик стоит у стеллажа с неизвестного назначения пластиковыми загогулинами и ведет неспешную беседу с другим клиентом, видно, что они пoнимают друг друга как новобрачные и готовы не расставаться вечно. Лох им сочувствует, но он надеялся, что процесс покупки детали займет пару минут и намерен уже покончить с этим. Тем более теперь он вооружен знанием названия детали на иврите. Он останавливается в некотором приближении от Шмулика c его визави и начинает подавать сигналы всем телом, перемежая их сдавленными звуками. Когда приседания лоха в боковом секторе обзора становятся нестерпимыми, Шмулик складывает пальцы руки в национальный знак "одну секунду!", встряхивает знаком в сторону полюбившегося клиента и обозначает бровями в сторону лоха " ну чего тебе уже?". Гордый и приосанившиqся лох c бывалым видом озвучивает слово "пиздюлина", лишь слегка его переврав и погрузив Шмулика в мгновенную задумчивость.

"Пиздюлина?" - произносит он тягучим от навалившихся мыслей голосом, - "И что за машина?"
"Не уверен, что такая у нас есть," - говорит он, выслушав ответ, что машину зовут Рено, она 1997-го года рождения, цвет белый с искрой. "...но пойдем посмотрим, щас я только закончу тут" и возвращается к клиенту, с которым он так славно до появления Лоха беседовал. Они перешептываются еще секунд двадцать, после чего рассстаются с сожалением, разве что не обняв друг друга на прощанье. Лох чувствует, что оказался здесь не совсем кстати, но с чего-то ж надо начинать жить по-умному.

"Значит, тебе нужна пиздюлина..." - бодрым голосом заговаривает Шмулик. Таким голосом спасатель в голливудском фильме-катастрофе с хорошим концом говорит безумной от ужаса мамаше, передавая ей потерянного пару дней назад младенца: "Решать проблемы - наша работа, мадам!". "Пиздюлина, пиздюлина..." - приговаривает Шмулик, размашисто шагая по лабиринту и бросая влево-вправо беглые взгляды, лох семенит за ним в счастливом предвкушении скорого окончания мытарств. "Пиздюлина!" выкрикивает Шмулик особенно бодро и жестом престидижитатора выдергивает откуда-то запаянный пластиковый контейнер со штукой, ничуть не похожей на то, что лох представлял себе в качестве кривой железной хуйни из резины.

"Нееееее" - тянет он, мотая головой для убедительности и без паузы начинает описывать словами и жестами то, что ему хотелось бы сейчас держать в руках, одновременно уже сожалея, что, кажется, выбрал для начала жизни "по-умному" не очень удачный момент.

"Ааааааа!" - Лицо Шмулика озаряется пониманием - "так бы и сказал. Это ж не пиздюлина, а вовсе хуйбобина!" - и выдергивает маинькую упаковочку с чем-то шевелящимся внутри, уже больше похожим на предполагаемый объект приложения усилий. "Стопиццот денег плати в кассу и забирай, сносу не будет!" - торжествующе шмякает упаковку перед лохом и махнув рукой бай-бай, мол, бейби, устремляется по другим делам.

"Стопиццот денег?" - думает лох, холодея от наползающего ощущения необратимого попадоса. "Ой нет, кажется я не готов." - думает лох, и воровато оглядываясь кормой впред сдает в сторону двери.

"Нет, точно не сегодня!", думает он, оказавшись на улице и ища, где он оставил машину на этой чертовой стонянке. "Не сегодня!" - продолжает он думать, едя по пыльным улицам и притормаживая у знакомого гаража.

"...слушай, Сёма" - начинает он, чувствуя за собой вину сродни той, которую чувствует неверный муж, только что совершивший попытку измены брачному обету. "Заезжай, шо, я посмотру." - хмуро выдает бритый налысо Сёма, вытирая тряпкой руки. Открывает капот, по чем-то там в недрах постукивая, что-то подергивает и что-то нюхает, потом захлопывает капот и говорит: "Там одна поеботина сломалася, так я ее...в-общем в друой раз напомни посмотрэть, шо в тэбя с помпой. Пока, бывай здороу".

"А деньги?" - лепечет лох, не веря, что на сегодня отделался легким испугом и помня. что только что чуть не заплатил стопиццот звонкой монетой в целях экономии. "Та ладна, там и делоу усео на минуту" - машет рукой Сема. Счастливый лох грузит приободренную тушку в авто и едет домой в исправленном автомобиле, радуясь солнышку, прохладному ветерку, своему везению.
И думая, что деньги это всего лишь деньги, они не главное.

Черт с ними.

-----
* - автор этого дивного термина не я, а Док semiurg. Пост навеян его постом об авторынке в Воронеже.